Porque quizá la encuentre ( 1 )

Yo: Hola, cómo va esa mañana? Vaya frío hace!
Ha venido un vecino de la otra calle, recogiendo las autorizaciones para la instalación de la fibra óptica. Tema que tratamos en su momento. Recuerdas? Me comenta que el tema estaba paralizado ya que no han autorizado la instalación determinadas comunidades, y nosotros salimos en el listado. Yo he firmado pero poniendo como condición que al estar nuestro edificio rehabilitándose siguiendo las instrucciones de la EMV (de tu Laura) tienen que contactar con nuestro Arquitecto ( he añadido tu nombre y teléfono) antes de proceder a la instalación. Te parece?.Al final me voy a merecer la placa, lo veo!.


J: He parado un segundo y salgo pitando de nuevo. A las 13.00 en Casa de Campo. Voy pelado de frío en la moto. Ahora, con algún pensamiento impuro y algo pornográfico procuro elevar la temperatura interna. Luego, por la tarde creo tenga más tiempo para contestar todo, todo y todo.
Con este frío no creo que se derrita lo que te traje de Zaragoza. Me las piro.

Yo: Perdón?

J: Con relación a la fibra óptica no me ha llamado nadie. Por otro lado, entiendo, que si yo digo que la caja no pega o no entona con el edificio, no se pone nada y entonces seguiríais con los dos canales, el normal y el uhf de toda la vida. La verdad, después de la última abducción de los extraterrestres se me ha borrado muchas cosas del disco duro de mi cabeza. Entre ellas las conversaciones que dices hemos tenido de cosas de telefónica. La verdad, se me han quedado los ojos en blanco con esa noticia, y a la par, el cerebro. Seguro la hablaste conmigo? Te aseguro que te escucho atentamente en todo lo que dices, por eso me extraña haber perdido esa conversación. No sería con otro J?


Yo: Veo que aunque en La Casa de Campo pretendías cargarte/descargarte las pilas (yo pensaba que a las vendedoras de finales felices las habían eliminado de aquel distrito, pero por lo que cuentas veo que no. Ibas muy concentrado con tus pensamientos pornográficos. Y eso es lo que se dice, prepararse la reunión. Sí señor!.
No me creo que no recuerdes que estuviste hace meses hablando con un técnico de Telefónica. Y tú eras el que decía que la edad no te perjudicaba? Como seas así en todo. No me hagas buscar el mail. Apostamos algo? Qué te juegas? Compruebo entonces que no me escuchas en absoluto. Tomo nota. Punto negativo en tu expediente. A sumar al del rayón que hiciste en mi mesa con las carpetas de expedientes. Y no, no era otro J. Y mira que en mi agenda tengo contactos diversos. Pero no, eso lo hablé contigo. Quien creo que te tiene abducido, y no voy a mencionar qué partes, es tu Laura, desde luego. No estás nada concentrado. Quizá esta Comisión tenga que reunirse y valorar tu profesionalidad. Ya me concretarás día, hora y asuntos a tratar en la reunión. Mientras cuida mi zaragozano (regalo traído de allí). Al final me decías que era?



J: Buenos y fríos días. Tras tomarme la medicación diaria para el riego sanguíneo, tensión, colesterol y la demencia, sí recuerdo que hablé con un pájaro de telefónica, de nombre ahora desconocido por completo. La dosis no me permite recordar el alcance de esa conversación. Yo creo que pudo ser por abril, más menos por la fecha que cumplen años los Tauro.
Me has fastidiado la sorpresa. A raíz de la ligera marca, apenas imperceptible salvo por los CSI, que supuestamente debe tener la mesa de tu casa, con un acabado superficial más blando que la mantequilla, he encontrado un tapete de ganchillo con la imagen de la Virgen del Pilar para cubrir la zona. Me dijeron que era de punto de cruz, muy apreciado por la gente con buen gusto. Y me dejé aconsejar. Entiendo que con esta solución, que mejora el estado original del mueble, la situación quedará equilibrada.
En cuanto confirme la visita te comento. Una vez ya has cogido el gustillo a decidir, luego ya no paras. Vete haciendo hueco y mirando qué días y horas tienes libre en tu agenda. A ver si lo dejas hasta tan tarde que al final en vez de tarta va a ser roscón.
Ponte doble calcetín y las pantuflas de oso, que hoy hace mucho frío.

Yo: Pues sí hace frío. Una pena que la medicación te haya hecho recordar. Me hubiera gustado apostar y ver cómo dabas tu brazo a torcer. Aunque con la falta de concentración que llevas, te pillaré en alguna. Sólo es cuestión de esperar.
Estoy tan contenta que no quepo en mí de alegría. Ya me imagino mi mesa con el tapete de la Virgen. Tú la verdad es que te dejas aconsejar por cualquiera. No me podías haber llamado? Bueno, lo valoraré y si veo que no me combina con las puntillas del tanga, o con la funda del vibrador, lo colocamos en tu casa, que como aún no la has terminado de decorar, podríamos variar el estilo para que te combine perfectamente. Y yo a cada tanto me paso por tu casa para visualizarlo y disfrutar de él. Te parece? Mejor idea imposible. Ciertamente cuando una coge el ritmo con las ideas....
Tienes razón, espero que encontremos un hueco para no empacharnos el día de nuestra "quedada" con tarta, roscón, polvorones y torrijas!. Por cierto, cual es tu preferencia? media tarde? tarde - noche? madrugada? Para ir tachando momentos!


J: Oye, una curiosidad, las novias en invierno imagino se casan con leotardos en vez de con medias, no? Que morbo.....


Yo: No me lo creo! Eres de los que le gustan qué? leotardos, medias altas, panty, medias hasta medio muslo con ligueros, medias de portera, calcetín ...?Eres una caja de sorpresas!

J: Si, si, lo que me entusiasma es la ropa interior femenina de color carne, la prenda inferior llamémosla riñonera, que te cubra hasta por encima del ombligo, para no coger frío en la parte posterior. Cuanto más alta, mejor, cerca de la faja con ballenas. Bueno y la parte superior color carne también con las copas en punta y la tira de sujeción sobre el hombro anchota. Para que te imagines, modelo Briget Jons. Puede ser como un sueño, o más bien, una pesadilla.

Yo: A ti el tratamiento no te va bien, lo estoy viendo. Pasamé el teléfono de tu terapeuta, que así no avanzamos. Déjate de humor ingles y menos Briget. Lo importante no son las prendas que una lleve. Lo importante es cuando se las quitas. Por cierto, calzoncillo, boxer, slip, tanga-slip?

J: Yo creo ya que estamos tocando temas demasiado delicados. Menos mal que no me ves, pero comentando estos temas y estas cosas, se me saltan los colores y me pongo acalorado, pierdo la voz, me sudan las manos y me vengo abajo. Por aclarar, boxer 80% y pantalón 20%. El resto es demasiado atrevido para mi edad.

Yo: Confirmo, estaré esta tarde en la reunión. Por favor, luego no tartamudees.

J: Ok. Como ha sido sin aviso, no te he podido traer la colcha o tapete.

Yo: Bueno, pues nada hazme una foto del regalo para recordar qué es lo que va a ser. Porque ya te estoy viendo, excusa a excusa, el tapete para tu Laura!